Форум LUDOMANIYA STOP
Дневник ЛудоМэна.
Добрый вечер.
Всё хорошо , на работе сейчас.
Был небольшой инцидент запустивший эмоции с оттенком лудоманского проигрыша и мыслью вернуть деньги.
Маленькая история : вчера мне понадобилась инфа в интернете котора стоит денег, я же решил сэкономить и чуть за меньшие деньги убить пару зайцев.
Копался я вчера до ночи в своих поисках и + сегодня до обеда , в итоге убил на всё про всё часов 8 и меня кинули ещё на 500р .( Скупой платит дважды)
По итогу мозг завопил как так и пошли потихоньку игровые механизмы » так прое…ал нужно вернуть отбить , а как залить» но это так не в открытою а поверхностно.
Послушал я мозг прогревал и решил, так как я в другом городе найду всё равно средство успокоить мозг, денег не вернёшь , а ему сделаю приятное.
Нашёл я площадку детскую ч турником и брусьями и дал мозгу счастья, 5 подходов по 10 раз подтягиваний на турнике и столько же на брусьях и полегчало. Приходится договариваться с самим собой)))
Загруженные файлы:
- Вам нужно войти, чтобы просматривать прикрепленные файлы..
Ну что пару строк ёмких.
Всё хорошо ,4 месяца без игры было 22-го числа, полёт нормальный, чую открываются новые жизненные горизонты.
Три-четыре месяца обычно уходит на реабилитацию мозга и сознания к новым реалиям, да и организм в целом избавленный от постоянной стрессовой нагрузки начинает на полную работать,а не пытаться выжить в таких условиях и избавиться от накопившегося шлака.
Добрый день дамы и господа.
Спасибо Вулканыч за комментарии моих мыслей. Вот по поводу когда играешь в постоянном стрессе живёшь это точно, у меня на этом фоне ослаб иммунитет и никогда не было аллергии по весне , а тут уже третий год подряд, я догадываюсь чему я этим обязан. Спасибо всем кто читает и ставит лайки.
Ну что чуток мыслей. Вчера с женой и детьми был пиццерии кушали пиццу , а супруга пила коктельчик алкогольный и что то на фоне этого мысль полезла в голову , а не взять мне по дороге домой чего нибудь алкогольного + фильмец посмотреть и буханкть .
Мозг аж в ладоши захлопал да да давай ужремся, но где то в далеке мелькали еле еле теплелись мысли о том что я уже 1,5 месяца не пью, пошёл в спорт зал, решил постараться достичь прежней формы( раньше 93 кг, сейчас 87) , так как 8 месяцев то ковид то придлог что нужна реабилитация пивасик чипсики и т д .
И погнал моя биседа с моим мозгом, да и скажу ни чуть не хуже всё как при тяге покотать в аппараты, только мозг говорит но ты же не катаешь , а бухануть разок можно . И вот я скажу знания и методы по лудке не плохо сработали и с синькой.
По итогу я договорился с самим сабой на завтра бухнуть ( зная что есть такой способ) , а сегодня уже и тяги такой нет , да и в спорт зал сходил и нахер синька уже не нужна.
Так что тяга приходит главное найти нужные мысли и доводы и методы , а если нет ничего просто оттянуть максимально время там глядишь и пыл подостынет.
А был сегодня в зале, взглянул на себя и подумал как легко всё растерять и понимаю как всё сложно и долго придётся всё собирать , да ещё нужно запостись терпением а его как всегда у меня мало, но другого пути нет , тоесть есть в свободное время пивасик или водочка с «друзьями» , а потом видя в зеркало во что приврощаюсь, чуток деградирую и попозжа в током ритме и не долго придти лудке и не не факт что дверь будет закрыта , а по синьки и спрашивать не нужно будет .
Так что по своей воле не воле я понимаю что я зависимый до мозга костей и торчать люблю от всего что вызывает изменение сознания и внутреннего состояния.
Так что пока буду торчать от спорта, вкусной еды, молитвы , своей семьи , музончика что поставлю скоро в машину ( колоночки , саб, усилок, люблю вь..бать музон))) и веры в укрепления своего духа .
А как будет потом не буду зарекаться всё может быть.
Давненько не писал мысли и действия свои.
Начну с действий был в отпуске съездил на родину и в другие города повидался с матерью , дядей и крестной.
Это хорошие действия , из не хороших не пил почти два месяца без одного дня , но по приезду к дяде ( мы с ним 4-года не виделись) был снят сухой закон и я загулял с ним ( а это значит что лилось и пилось до беспамятства).
Был немного выбит из колеи неделю не было спорта, дня 5 чтения книг, короче выбился из ритма своего .
Теперь хочу поставить цель не пить 3-месяца ( последний раз был 9.04.2022) .
Мыслей об игре не было. Но и границы стараюсь не нарушать. Во всяком случае на карте больше 3-х тысяч не держу, но со временем кредит доверия повышаю к себе, до этого вообще не было денег на карте, потом не более двух , сейчас три.
Хотел написать поразмышлять но что то не могу , наверное сказывается что дня четыри нормально не отдыхаю подъёмы в 4 ри утра и из за этого чувствуется внутреннее напряжение и злость.
Нужно отдохнуть выспаться , а то это не есть хорошо+ нарушил свое питание , вот что значит стоит вытащить камень из своего фундамента( забухать а пил я три дня) так стены дают трещины, но да ладно буду латать и вставать на прежние рельсы .
Главное не опускать руки и делать выводы из произошедших действий.
Приснился сон сегодня ночью , а вспомнил я его только небольшую часть сейчас, поздним вечером когда ехал на работу.
На этой недели уже второй раз у меня возникает мысль поиграть , хотя я знаю и понимаю всю бессмысленность этой мысли но ни чего не могу поделать , возможно это по тому что на счету 4000 рублей и мозгу эта сумма заманчива для того чтобы меня спровоцировать.
Так про отрывок сна, я еду сейчас на работу и у меня опять мысль пошла поиграть во второй раз на этой недели и я вспоминаю часть сна» башня я на большой высоте с наружи башни у маленького окна через который нельзя вылезти или залезть, но можно заглянуть во внутрь башни . Я заглядывая а там в огне идёт битва кто с кем не скажу , но меня увидел какой-то воин и завет к ним , но я говорю нет я пока здесь буду»
К чему зачем , но что удивительно вспомнился он мне как раз когда я мыслил об игре, да ещё во сне всё было как то поволшебному как в старинных фильмах про рыцарей.
Для себя нужно полюбому это зафиксировать, но наверное на рубеже в 5 месяцев без игры что то творится в подсознании и в мозгу.
Странные такие моменты.
На той недели пару раз была мысль поиграть, не успела эта неделя начаться и уже опять посетила .
В чём дело ????? Через три дня 5 месяцев без игры. Что за причины. Начну с самых сильных по мере убывания.
1: Мозг подкидывает что можно опять испытать тот самый эмоциональный кайф от процесса начиная от пополнения заканчивая ожидания что выподет в бонусе, но не факт что будет всё так радужно как преподносит мозг. Да и нужно ли начинать всё заново то что тебя день ото дня губило, хотя синька и куриво губит так ни кто не думает пьют и курят пока что то не произойдёт. ( Я всё , всё понимаю про игровые моменты и поддерживаю всё это, но блять накатывает хуйня эта мысль и ни чего не могу сделать) тоесть могу а то уже бы сорвался, меняю положение и тела и мыслей пытаюсь переключиться пока удачно , надеюсь дальше легче будет.
2: Триггеры связанные с игрой — работа, места, напарник .
3 : Деньги на карте, хотя до этого планку поднимал чтобы была копейка на карте , дошел с 1000 до 3000 , но сейчас как то дискомфорт .
4: Напряжение от одного не завершенного дела не даёт покоя моей голове, жду завершения уже около трех месяцев но это не от меня зависит, а от человека который должен выполнить свои условия.
5: Спорт, чёт я налег на спорт как всегда с лудоманским максимализмом всё и сразу, изначально план был плавненько наращивать темп, а сам вижу что бывает истощаю себя физ нагрузками потом в ночь на работу , не восстанавливаюсь, от суда агрессия , усталость и злость.
Что то ещё есть но чёт пока не могу собрать в голове, так как на работе сейчас, чёт устал был в спортзале и ещё на работе теперь в ночь, лучше пока выдалась возможность дремону с пол часика.
Короче идём дальше к жизни без игры( на себе заметил , рассуждаешь в чате о вреде игры ещё людям советуешь, а самого вечером как накроет тяга аж в ахере, такая дрянь непредсказуемая)
А это нормально. На самом деле планка первая это год и трудно становится не сразу. Сразу эйфория, «ай я молодец!!!», облегчение от многолетнего бега в колесе. А потом эйфория уходит, жирок финансовый накапливается, вот тогда и начинает мозг подкидывать в критические моменты подленькую мыслишку » а не сыграть ли?», и мысли для самооправдания находить начинает. Это эффект лудоманского абстинентного синдрома, как сама зависимость поганая и на психологии завязанная, такой же и синдром, часто с задержкой и неявно проявляющийся, чтоб наверняка когда человек самоуспокоится назад в лудоманскую колею сбить.
Да Александр , так оно и есть, начали денежки почутка копиться, даже как то дискомфортно что они есть, не привык мозг , хоть и долг есть, но умудряюсь откладывать понемногу и он мне говорит как так они лежат нужно преумножить, а как? мы знаем безотказный))),вот от этого тоже наверное есть напряжение или расхождение у него как так ещё их не освоили.
Сегодня только зашёл на сайт смотрю нужно написать мыслей , а то уже пару недель не писал, а тут на тебе и такой момент случился.
Работаю я сегодня в ночь с напарником на работе и он решил ни с того ни с сего в аппараты на телефоне, раньше мы на пару лудили .
Так вот решил он залить я ему сказал что не стоит идея плохая , но он всё равно залил . Ну залил и залил, толи он давно не играл и я отвык от его катаний , толи мой мозг нашёл предлог видя всё это.
Но не прошло и пяти минут как у меня в голове поднялся такой шторм из эмоций гормонов, предвкушения, короче мозг наверное задействовал всё что было в его арсенале чтобы я залил.
Что у меня творилось это треш, я восстановил свой акк. в онлайн казино где играл в аппараты захожу , а там ещё фрибет в реальном балансе бери и играй+ у меня деньги на карте лежат за кредит должны снять, как мозг начал давай зале, хуй на всё на чаты на сроки на всё короче и что интересное здравая мысль если и была но она ни какого влияние не оказывала на мозг его как заливало из нутри этим дофомином или ещё таки какими эндогенными наркотиками.
Короче что я только не делал чтобы пропустило и молился и выходил на улицу проветриваться и чаёк попил, чуть почуть стало легче, но лицо горело прям, сердце долбило.
Напарник деньги свои проиграл по итогу они были за его кредит у него на карте.
Просил у меня мои кредитные , я ему дал 5тыс, если он мне объяснит, что он сейчас ощущает.
Короче кроме равнодушия ,типо пустоты и обиды что он делал большие опрометчивые ставки типо более ни чего.( но мне кажется он лукавит и держит всё в себе)
Потом я закрыл свой акк. успокоился и минут через 20-30 появилось такое состояние в мозгу , как будто я играл и закончил сессию игровую и от мозга началось отливаться все эти гормоны или ещё там что и начало приходить понимание и здравомыслие. Вот сейчас сижу уже спустя минут 50-60 и могу более детально это описать. А тогда всё как не в тумане , а как в помутнение рассудка что-ли, мозг как завис на одной программе и все, но такой вредоносной походу.
Нарушаю я свои границы безопасности я знаю но пока в данном промежутки жизни это неизбежно. Но с другой стороны такая встряска на краю пропасти дала кое какие мысли. Но конечно не хотелось бы повторять этот опыт .
Ну вот как то так.
